2023/12/16
とてもさみしいけれど、毎日一緒に夕ご飯を食べたいと思っちゃったときから もうここには居れないなと思ってた
心配しないでもらえるように 私は私なりの幸せを探したい 仕事か、結婚か、子供か、趣味か、また全然違うものかまだ分からないけど
全てがかけがえない時間でした ちょっと辛いときもあったけど、愛されてないって思ったことは一瞬もなかった 笑顔が安心するって言ってくれたけど 笑顔にしてくれたのはあなただった 本当にありがとう
いつか隣で生きていけるように沢山いいことをして、修行してきます！
ちょっぴり離れてしまうけれど、ずっと想っています いつだって一番あなたの幸せを願っています
またきっとこれからが新しい始まりだと思っています 身体には気をつけてね、夜更かししすぎないでね
2023/10/28
ワクチンを家族がうちにくると分かってしまって聞かざるを得なかった どうしようもなく試したいような明らかにしたいような 衝動に駆られた
そしたらそのあと６時間ほど経って21時ごろ ちょうどバイトを早上がりさせてもらったころ もう会わないとLINEが来た 車を路肩に止めてじっくり確認する 荷物は捨てていい 鍵は返す それだけ なんだかあっさりだった
ああ 話し合いして解決しようとか そういう段階を踏まずにもう会わないと決断できるくらいの存在だったんだなって 2年分大したことなかったなと 手元に落ちてた目線が遠くに移って 体がなんだかここに無いような 不思議な気持ちだった
電話がかかってきて少し話した
もう会わないのかと聞いたら即答ではなく少し思いとどまったような答えが返ってきたのが意外だった
嫌いになったかと聞けばそうじゃないけどとそれもまた濁った答えが返ってきた
教えてよと催促しても はっきりしない
口籠もってちょっとの沈黙が流れたら
もう帰りなよ 気をつけてと話を終えられた
聞きたいことはあったが伝えたいことはなかった ありがとうとかろうじて答えた声が震えて通話終了をひたすらに押した
帰ってから思考を整理する
そのことを聞いて、そんなことどうでもいいよとかそういうことが言われたかったんだと思う
嫌な言い方かもしれないけれど、家族がいてもいいから好きだって最初は本当に思ってたけど、最近は、私だけを一番にして欲しいって思ってしまっていた
私とこれからもずっと一緒にいたいか？と聞いた時 分からないと答えられたあの時から難しいと分かってたからその思いを少しでも断ち切るために転職活動したりした
でもお前が家族より一番だよとかやっぱり一緒にいたいって言われるのが諦めきれなくて
嫉妬からそういう質問をしてしまった
前に言われたことあったけど、会えないから嫌な顔をするんじゃなくて、家に帰ってほしくなかった それくらい家族と居て欲しくなかった 羨ましかった
でも出来るだけ時間も作ってもらって電話もたくさんしてくれて大切にしてもらってるってすごく思ってたから、ずっと抑えてたけど、やっぱり私だけを見て欲しくて
押し付けるべきじゃない行きすぎた言葉と欲求が出てしまった
と このあと話せるタイミングがあれば 伝えようと思う 今は朝だから
2023/02/18
優しい人は自分に自信がないことがある
自信がないから厳しいことが言えない 厳しいことを言ったら嫌われてしまうと思っているから 相手を少しでも嫌な気持ちにさせたら自分の元からいなくなってしまうと思っている 繋ぎ止められる自信がないから厳しいことを言えない
言わないのではなく、言えない
たくさん思ってることがあるけど笑顔でなんでもないよと言う 誰にも気づかれないように ソファに無表情で腰掛けて 窓を見てるふりして涙する 一人の部屋に戻りたくなくて車から降りれなくなる
辛くて苦しいけどこんな自分が唯一見つけられた大好きで大切な人は世界の全てになって
この人がいなくなったら自分の世界全てがなくなってしまうと思う
あなたは輝いていて たくさんのものを持っている ぴかぴかで、きらきらしてて
そのひとかけらを分けてもらえている気がした
わたしには何もないから、あなたが神様だから
幸せに暮らしてくれるなら何もないけれど自分のすべてを差し出して あなたがそばにいてくれて笑いかけてくれるならわたしはなんだって、どんなことだって喜んでできると
信じて 歩んできたけれど、足跡は一人分しかないみたい
2022/09/16
なんかこう見切りがついた
一緒にいて欲しいって言って何にも言わなかった
別に嘘をつけばいい場面でもあったように感じたがそれもしなかった あー無理なんだなと思ったら、悲しく寂しく自分が非常に馬鹿だとひしひしと分かり、ほんの少し心が軽くなって依存する心がなくなった
いれるともいれないとも答えないことは一番不誠実だと思ったから、わたしに対して不誠実なのだ
怒ってる？今日はもう帰るって言ったのも悪手だったよね 話し合いする気がないんだなって思ったからなんか 別に嫌いじゃないけどふとどうでも良くなっちゃったな
悲しいよもちろん 虚しいし 結局選んでもらえなかったって辛いけど
一年で気付けたからまだマシだなって、さあ 転職の準備と貯金しよう 悲しいよ そりゃ涙も出るさ でもそれは仕方ない がんばれ 自分がやったこと自分でケツ拭かなきゃ
後悔しなグズ 縋ってくんなよ 馬鹿野郎
2022/08/30
実に久しぶりというか、なんか月末更新率高くない？月末に大体自分死にたくなってない？なんだろうこう、気分のサイクルがあるんだろうな
もしくは嫌なこと月末に起きがちなんかな
今日は非常に希死念慮？消えてしまいたい気持ちの昂りが強烈で、押しつぶされてしまいそうなのでとりあえず書いている 何かして頭を別のことで塗りつぶさないと いやあ何だか本当にシンプルな無理が高まっていて息が浅い
近くのSAまで車を走らせてもいいなって今思ってる 車買っちゃったからね いいおもちゃ手に入れてさ いつもならそろそろこの時間から電話してゲームするんだけど今日はなんだかもう 声を聞きたくないような 向こうから連絡がきたら返そうか 私から連絡はしたくないな なんて思って
仕事が辛いわけではないが(辛いけど)、どちらかというと社会的な人との関わりがマジでしんどい 親でも好きな男でも大好きなお友達でも本当にマジで関わりたくない リアルな人と関わりたくない…リアルな人の営み、みたいなのを見るのが苦しい Twitterは夢みたいなもんだけどインスタは現実だからなんかしんどい
いやこんなところですらボカすなよ 原因は明確でしょ 「怒んなよ」って怒ってないよそんな単純な感情じゃなくてもっとマーブルな気持ち 娘がどうとか 何？一緒にいるときにそんなことを言うことへ怒ればいいのか大変ですねって心配すればいいのか自分が一番ではないことに悲しめばいいのか分からない 今日はめずらしく素直に言った どういう気持ちなのか分からない 難しいですね まあ、正直？というか嘘じゃねーけど誤魔化しちゃったな おみくじは大凶 どういう気持ちか分からないけど"辛いです"って明確に言えば良かったか？
いや、今はまだそのタイミングじゃないんだよね 来年の6月あたりではっきりなればいい それまでは別に遊びでいい 本気で好きだよ でもねそれだけじゃ人生成り立たない
ああなんだかムカついてきたな なんか言ってたけど主語がなくてなんの話ししてるか分かんねーしちょっとこっちが嫌な顔すると逆ギレしてくるもんな ぱちってスイッチが切り替わるタイプの女だからまあ一緒にいたいけどいれなかったとしてもちょっと経てば切り替わると思うんだよね はっきり嫌なこと思い出すから
んー。どうなんだろう 死にたいな 消えたい 誰も私の心配をしないで 誰も私のことを知らないで名前とか全部変えてしまいたい 親との関係がいいから そんなことできないけど
どっちも同じくらい大切なんだろうけど それじゃああなたしか得しないじゃない 私は一生一人で夕食をとるの？病気になっても一人であなたが死んでも葬儀や火葬には参加できない 私が死んでも同じ そこまでどうせ考えてないんだろうけど 遊びなら遊びだって最初にそう言ってって 言ってるんだけど
試し行為と言動がそう 俺のこと肉バイブと思ってるだろって言われた時にそうだよって答えたら普通にはぁ！？って怒ってたね そんなことないよって言えば知ってるわそんなことって得意げな顔をする 私が好きなんじゃなくて自分に興味を持ってくれる・愛してくれる相手が好きなだけなんじゃないの？って薄々思ってるよ
じゃあ俺ももういいって私を追いかけるようなこと絶対言わないもんね 追いかけて傷つくのが怖いんでしょ 自分から離れた方が 追いかけない方が自分を守れるって本能的に思ってること気づいてないでしょ ああもう死にたい 愚か
永遠とずっと同じことで悩み苦しんでいるので解決方法はもう明らかだし 自分で解決するつもりがないから苦しんでいるのは百も承知だし ああもうその自分の馬鹿さに死んでしまいたい自分の愚かさがもういらいらするし気持悪いし許せないから自分が自分のやってることを許せないから本当に苦しくてもうでも頭が悪すぎて無理なんです もうだから全てを投げ出して解決するための話し合いとか責任とかそういうクソめんどくさいもの全部ぶん投げて何もしたくないから面倒臭いから死んでしまいたいんです
2022/05/21
辛かった 言葉にしたところで解決しないのは分かっていたから言葉にするのは最後の時だけだと決めている
自業自得で世の中からは責められるだろうが辛かった
夕方ごろ返信がまばらになって、「作られたご飯を食べたり食べさせたりしているのかな」「お風呂に入れたり入ったりしているのかな」「寝かしつけているのかな」と毎日同じ時間に思うことが辛かった
遠出した時に話の辻褄を合わせるためかもしれないが、お土産を買って帰るのが辛かった どんなに楽しいと言ってくれても心のどこかには別の誰かがいてわたしだけにならないことが分かったから
日曜日に家族連れやカップルを見るのが辛かった ああいうふうに笑ってたり困った顔しながら世話して生活を営んでいるんだろうと世の中の家族の輪郭がはっきりと見えて 想像できて
誤魔化すために体を動かしたり手の込んだ料理を作ってみたりしたけれど、心は隙間なくいっぱいいっぱいで ずっとずっとあなたのことばかり考えていた 眠っていることだけが唯一辛くなくて時間を早く進める方法だった
仕方なくと言っても家族旅行に行くんでしょう
大切だと言えばいい 私に言えばいい
話してる途中で電話を切るのも泣いたら飛んで行くのもお土産を買って帰るのも どっちが大切かなんて一目瞭然でしょ？分かってるよ もういいよ
会いたくないけど 会いたい
どのような形か分からないが終わりを迎えるときわたしはきっとホッとした気持ちになると思うんだ
世の道理に反したことをすることもなく 罪悪感と寂しさ苦しさから解放されて 余計なことを考えずクリアな目でまた物事を見ることができる気がするから 今の私は穿った物の見方しかできていない 自分が嫌になる 自分を好きでなくなっていく
終わったらしばらくの間は苦しいだろうがこれは当たり前のささやかな罰 ほんのささやかな
私がしたことに比べればなんてことのないこと
誤魔化したね 最終的にどうしたいのという問いに 誤魔化した 私への気持は嘘でないだろうが他のものたちへの気持も嘘じゃないだろう
半端に会うくらいなら会いたくない、というのなら会いに行かないから どうしたいか決めてと私に判断を委ねた割に「やめろと言われてすぐにやめられるの」と「夜働くの続けて会いに行くから」と繋ぎ止めるようなことを言ったね
「無理なら居ない日常の練習を少しずつしていかないといけない」って言ったら黙り込んでた そのあとに会いに行くと言った
私がやめたいって言ったらやめなきゃいけないと思ってるって言ってたのに やめられるのって聞いてきた
自分の言ってること全部矛盾してるの分かってる？
私に苦しい思いをさせたくないから判断を私にさせたいのと私情が入り混じって訳わかんないこと言ってるよ
二頭追うものは一頭も得ずって本当なのかな
わたしはいつまでひとりで夕食を取ればいい？
いつまでひとりで日曜日を過ごせばいい？
あなたに何かあってもわたしは駆けつけられない その権利がないから それは家族のものだから このままならばわたしはどこまで行っても他人だよ
それが一番辛いんだよ 死にたいくらいに
2022/04/23
院内クラスターは途方もない疲労感を感じさせる 日々の仕事は日々の仕事として次々に襲ってくる
猫が夜中叫んでるのが聞こえる この地区は去勢をしていない猫が多い 夕方猫が鳴いている 夜中とは違う 呼んでいるような感じ
金魚は二匹で飼った 1人じゃさみしいことを知っているから
休日昼間のファミリー層向けレストランやショッピングモールに行くと強烈に自分が一人きりであることを痛感する 世の中は家族という団体で生きてる人が大多数 子供が好きなものが私も好きだ でもそれを求めて休日に出歩くとなんだか心が苦しいので 馬にお金をかけてみたりネカフェに引きこもってみたりして 家族という団体から離れるように生きている
今日は今年1番の夏日だったらしい これから何回も今年1番をいろんなものが更新していくんだろうな 生ぬるくて夕方目が覚めると頭の奥が痛かった
カーテンの隙間をぬって鋭く差しこむ西日が小さくなっていくのをずっと眺めてた 羽虫が飛んでる なんだか殺す気にはなれなかったからそのままにしたけど、今日の夜から虫よけ剤を焚こうと思った
殺さないけど、知らないところで死んでいてほしい
人の失敗を責める前に自分のミスを思いだせば大きく人を非難することはないのに もっと優しくなればいいのにと 人を責めてしまう自分が思う
平日の19時ごろと日曜日が辛い 私だけひとりきりだから
