2022/03/04
母親は恐ろしい わたしの些細な変化に気づいているのかはたまたたまたまか指摘をしてくるのだから恐ろしい
行き着く先はどこなんだろうと、果ては必ず地獄なのかと思っている
最近その気が強いから1割くらいだった冷静さが5割くらいになっていて熱に浮かされていない ちょっと盛ったか？4割
それをどう見る？冷めたのかと言ってくるのかもしれないな どっぷりでいてほしいと思うタイプのようだ 自分から昔の話を聞いて不快になっていじけている面倒臭さを今は可愛いと思える
結婚詐欺じゃないかと言われたわたしは笑う あなたの財産よりもわたしの若く美しい今の時期の方が価値があるに決まってるでしょう
自惚れないで 足場は不安定 今にも雨が降り出しそうで背中を押す手が自分の背後にあることを忘れちゃいけない
ゴールが見えないことは苦しい 今の 私たちのゴールはどこなのか 最近は異様に息苦しい 幸福よりも窒息が前に来る 向いていないなとさっさケリをつけられたなら
2022/02/20
酷く嫌な気持ちになることがある
自分が見ている面はほんの一面だけで私は知らないおよそ17:00-24:00と、日曜日のあなたを知らない
生きていくとさまざまな役割を担うようになっていく
親、子、夫妻、彼氏彼女、上司部下、先輩後輩、同期同級生、客と労働者 とか？私の想像じゃあんまり浮かばないけれど
あなたの親の、夫の面を見るとやはり苦しくなる
世の中がそのテーマを数千年前からずっと扱って誰も解決することができずに娯楽として消費する理由がわかる、非常に笑える
悲劇の女主人公のように自分可愛さに嘆くことはしたくないしするつもりもないので罰を受ける時になったら素直に受け入れようと思うし二度と会わないだろう 高潔ぶってるように感じる？間違ってない
間違ったまま自分の通したい筋だけ守ってなんとか自分の精神を守っている 犯罪を犯した時点で犯罪者だし罪を償おうが元犯罪者であることに変わりはない
起きたよ、じゃなくて起こされた、というのは半分他人で半分自分のかわいい子供でしょう
日曜日の朝には必ず家に帰るのは休みの日にパパがいないと悲しむからか
帰らなきゃ、というのは本当にあなたの帰る場所はここじゃないから
とても好きだけど私はどこか遠くからずっと見ているような感覚がなくならない 乙女ゲームをね、プレイしているような気分が拭えないんだ 気持ちは本物だと自分で思ってるけど心のどこかではゲーム感覚なのかな
いつも本気で好きだと毎回毎回毎回毎回人を好きになるたびに思うけれど別れて泣いてもその日だけでまた違う人を人生で一番好き！と思える
酷く好きだと思われると気持ちがいいでしょ
自分が何もせずとも生きているだけで必要な人間であれるような気分になれるでしょ
自分よりもお前の方が俺のことを愛していると実感できると安心するでしょ
そうやって思ってもらえることが大切
そういうふうに思わせるのが第一
安心したら、心を委ねたら 居なくなったら苦しくてつらくて 無意識に思ってた事がさらさらと浮かんできて初めて自分の感情を改めて見つめ直す 自分のこと、みんな分かってるようで分かってない
ずっと深い穴の底に全裸で自分が立ってて自分と会話をした事がない
そこに立っている自分が自分か上から降りてくる鏡の中と同じ自分が自分か、私は底に立っている方が本物だと思うけど…。いや メイン？
俺と別れたらどうするなんて聞いてどうするのかな、それでも、あなたと同じ空気が吸えれば幸せだよって私が言うことを期待した？
とろけるくらいにいつも自分の愛を伝えているけれど肝心なところで冷たさを忘れない 一線を引くことを忘れない
あなたと関係が続けられなくなったら私はすぐに別のところで働いて、別の男性と結婚して、あなたが否定した流れのままに"世間一般でいう幸せ"を掴めるように努力して 二度と会わないよ 嫌がらせのために連絡はするかもしれないけどね
もちろんその前にあなたの家族に会うなって言われたらそれも守るよ どうなるか分からないけど私に飽きる前にそう言われたなら恨めばいい
飽きた時にそう言われたなら都合が良くていいね
でもちゃんと呪いはかけるから安心して
私はあと2年半で終わり 2年半でどう変わる
愉快楽しみだと思ってるのは下にいる自分、なんとかなるって甘く見てるでしょ？お前は不幸になるんだよ思い上がるなよ
2022/02/01
こちとら身を挺しててめえの病院守るために人柱になってんだろうが
金払わねえならせめて敬うなり労うなり出来ねえのか、馬鹿が
2022/01/29
大人に片足突っ込んでいるもののまだ責任だとかそういうものに寄り掛かられていないので自分はまだ子供だなと思う日々である 大人ってなんなのか？最近はそれがわかった気がする 責任を負わされてる人だ
責任とは人や団体が、なすべき務めとして、自身に引き受けなければならないもの。責め⑵。
「それは彼の―だ」 らしい
なすべき務めはきっと立場や環境によって大きく変わるだろうが年を重ねるとこれがどこからともなく湧いてきて絡みついてくるのが社会っぽい 配偶者・子供・年老いた両親・ローン・上司部下・立場etc etc.
人は自分がかわいいっていうのは共通の認識だと思うがそれを他者側から守る人間と自己側から守る人間がいると思う
他者側から守る人間はいわゆる周りの目を気にする人、自分は幸せになりたいけれどその選択をすると周囲から好奇の目に晒されてしまうとき、または自分の選択のせいで誰か他の人を不幸にしてしまうとき、自分の体裁やら社会的道徳を気にして本心を選べないことを責任があるから、と誤魔化す 自分が選びたい方を選べないことを自分の意思の弱さゆえではないと言い訳している(ように聞こえるがこれは私の偏見)
自分が幸せになるために他人を不幸にするのは自分の後味が悪いからできない人間たち わたしはこちら側の人間ではないから批判的な目で見てしまう
幸せになりたい、自分のしたいようにしたいなら他人を酷く傷付ける覚悟が必要だろうと 全てうまくいくように出来るわけがないと
でも、その考えの根っこはきっと生来の優しさ(または甘さか面倒臭さ)であると私は思っているので他者のために自分の人生を犠牲にしてまで奉仕できる素直さ、愚かさ、怠惰、情の深さには感服せざるを得ないのだ
こういうタイプの人間は大体堅い仕事についていて世間的に評価される そして、世の中はこのような人たちの責任感で成り立っている
自分は自己側から守る人間だ
人を傷つけようがなんだろうが自分の意思と違うことはできないし他人なんてどうでもよくて自分自身の心地よさ、将来設計に組み込んで不安を感じないか否か、全て自分のために打算的に生きている
決壊しないうちはいいだろうがいつか綻びが生まれて溢れ出した汚水がわたしの周りから全部をグチャグチャにしてなくなる日が来るのを覚悟している 他人を傷つけてでも自分自身のためにしか生きていかない人間の行末、自業自得、因果応報。
損切りの速さと情のなさ決めたことは曲げない頑固さが根幹を成してる 社会性のない我が儘な人間の成れの果て もしくは未熟で何も知らず恥ずかしいほどの若さか
愛に生きるか現実出来るに生きるか？は恐らく紀元前から人類が永遠に議論し続けている話題だろうが2000年後のわたしも漏れず考えている どちらを選んでも不正解であり正解だから どう当事者が納得し満足したまま死ねるかがミソだろう
創作では愛に生きる方を選ぶのが多い気がするけど創作されるということは非現実的であるからで、実際は現実的に生きるを選択する人が多いだろう(不倫駆け落ちドラマが人気な理由)
いまはまだ自由だ。どうにでもなるがそろそろ人生の指針を決めなければ…。女が男を自由に捕まえられる期間は短い。
2021/12/25
衝撃的な日々を過ごした気がする 今月
クリスマスなのを忘れていたしもう年末だってことすら頭からすっぽり抜け落ちていた
有島武郎の惜みなく愛を奪うを読んでいたけど全く進まず解説を先に読んでしまった
分からなくても文章をちゃんと読んでから自分なりの解釈をして他の人の解説を読むのが自分なりのルールだったけど初めて破った
読書にしても生き方にしても自分なりのルールとか筋みたいなものを大切にしてちゃんと守って過ごしてきたけどなんだか色々グズグズになっている
既婚者と連絡をとったとしてオンラインでゲームをしたとして職場以外で個人的に会うとかすることなかったのにネカフェ行って映画見ながら誇張なく死ぬほど甘やかされて強烈に互いの感情を確認してしまったし、平日の昼過ぎ、クリスマスイヴに会って4時間で2回セックスしてお風呂入ってそれぞれの家に帰った
毎日子供を寝かしつけた24時から28時くらいまで毎夜毎夜電話してゲームして 家族がいて帰る場所がある人だと分かっている 待ち受けの子供の寝顔が私の胃を引き攣らせて自己嫌悪に陥る 多分顔に出ている 私が悪いんです
謝りながら抱きしめるのはやめてください 誰への何の贖罪なのか
そのくせ私が彼氏のいる家に帰って、彼氏と私の生活を隅から隅まで自分から聞き出して、黙り込んで少し苛立って舌打ちをしてる その後すぐに落ち着いて俺が言えないことなんて分かってるよって呟く
私は自分が傷つけられたくないから人と極力関わりたくないし人を傷つけるようなことをしないように生きてきたけど 私は本当に 人のものとか自分のものとかそういうしがらみに関係なく 人を惑わせる人間なんだって分かってるから人と関わらないんだよ 社会性とか倫理観とか道徳とかの人間らしさみたいなものが切れる寸前の雰囲気と顔と焦燥感がたまらなく本当にたまらなく脳味噌を溶かす
罪悪感を毎回感じてやってはいけないなんて死ぬほど分かってるのに 次は訴えられるところに 法に触れることをして 何になるのか
一年時間をかけてって言ってたのに焦げた糸みたいな理性でそんな時間を過ごせるのか？それも折り込み済みか 賢くて計算高い人だから
私は仕事ができる、賢い人にたまらなく惹かれるようだ 時間を持て余して国家資格持ってるのにその上位資格も取って全然関係ない法律関係の資格も取ろうとしてるってそんなん、私のドツボ
180cmで色白筋肉質なのにすらっとしてサラサラの黒髪に青いスクラブ、そんなんに賢い頭が詰まってたら目が勝手に追いかけるし、話してみたら驚くくらいに自分に似てる 猫派で傘が嫌い、生肉が好きで甘いものを食べない
独り立ちできるように頑張るよっていうその言葉を信じていいのか 私には分かりません
「願いを叶えるには報いが伴う子どもは私への罰だと感じていた、子どもにあわない、関わらないことが、私の贖罪だと思い込んでいた」ってゲンドウのセリフを聞いて俺の贖罪もそうなのかなー。なんて呟いてたのが忘れられない
ひどく優しくされて院内で抱きしめられて大切だから嫌なことはしないって言う 私が男性職員と話してるところを見かけたりすると何話してたか聞いてくる、意外と嫉妬するところも 趣味や性格が近いところも ちょっと強引で自信家なところも そういうところも全部惹かれる
これからどうするか 私はどうしたいのか
すごく遠くの暖かいところで一緒に住みませんか、なんて夢うつつを提案する
2021/11/16
また間が空いた
同じ人だと飽きて、他の人と想像する
みんな多分そう 実行に移すかそうじゃないかは別 矯正始めたからあんま積極的にはなれねえ
肝の座り方を褒められたことがある
横浜にいた頃背が高くて飄々とした色白でしゅっとした犬顔の人のことを思い出す 名前も覚えてないけど バイトの忘年会の帰り道夜中3時くらい、隠して付き合っていた彼氏と他の人の前で私に「足疲れたでしょ、俺らネカフェで休憩しようか 膝に乗せて寝かせたい ね？じゃあみんな悪いね〜（笑）」みたいなことを言われて 彼氏がいることを隠していたから何か笑って誤魔化した気がするけどあの時の犬顔先輩のなんとなく冷たいような可愛い笑顔と深夜冬の関内の空気と彼氏や他の人がいるっていうシチュエーションで自分の性癖が歪んだ気がする 誰かのものの状態で他の人と居たくなる 終わってんでしょ 実行はしないけど
犬顔先輩と私が前を歩いててセリフを言いながら後ろにいた他の人たちに笑いながら言ってた その人は冗談なのかマジなのか分かりにくい人だったけど、体格のいい先輩が「抜け駆けなしだろ！（笑）」みたいな感じで上手くやってくれて仕事できる人だな…とも思った気がする 何か困ったら相談してともこそっと言われたりして 彼氏は犬顔先輩のことクソほど睨んでた 犬顔先輩分かってたんかもしれんな そんな男性方から構われていい気になって嫉妬感が気持ち良かったことが忘れられないからたまに思い出してしまう 犬顔先輩のこと
名前マジでなんだったかな
2021/10/23
ちょー間が空いちゃった
いろんなことがあった気がする、おじさんは採用されるのかな うちデスク２つしかないのに 3人？
なんだか今日は1人で寝るのが怖い 昔の嫌なこと思い出しちゃって
高校生の時年上の男が怖かった 人って自分のために人の嫌がることをするなんてあり得ないって思ってたから 力が強くて目が必死で怖かった 腐った雑巾が腹に詰まってるような気がした
母親は脳梗塞で倒れて父親も必死だったのを知ってるから相談しなかった バイトはすぐに辞めた 高校には卒業できる程度にしかいかなかった、人が多くてよくわからなくて怖かった 単位制で資格で単位認められることもあったから助かったけれど 何もしたくなかったし自分も駄目だった 母親のやってくれてたことを代わりになんとかしておうちの助けになるようなこと自分でなんとかしなきゃって思ってなんとか頭の隅に追いやることができてた
今でも時々端っこに固めて押し込んだヘドロが隙間から流れ出て脳みそを塗りつぶす時がある
祖母のお見舞いに行きたい ちょっと会うのがこわいし母親もあんまり会わせたくないような雰囲気がある気がする ショックを受けると思っている
多分受けると思うけど ありがとうを伝えなかったら受けたショックよりももっと後悔すると思う
遺産を多く貰いたいって 一番大変な時になんにもしなかったくせに 悔しい 馬鹿にするのも嫁のいいなりになるのも大概にしろよ 本当に憎い
一番長い間実家で世話になったくせにお母さんばかりに押し付けやがって 自分は面倒くさいことから逃げて偉そうに上から口出ししやがって クソアマ 感謝の要求だけはいつも一丁前なんだよ お前も本当に憎いよ 気色悪い
