2022/08/30

実に久しぶりというか、なんか月末更新率高くない？月末に大体自分死にたくなってない？なんだろうこう、気分のサイクルがあるんだろうな

もしくは嫌なこと月末に起きがちなんかな

今日は非常に希死念慮？消えてしまいたい気持ちの昂りが強烈で、押しつぶされてしまいそうなのでとりあえず書いている　何かして頭を別のことで塗りつぶさないと　いやあ何だか本当にシンプルな無理が高まっていて息が浅い

近くのSAまで車を走らせてもいいなって今思ってる　車買っちゃったからね　いいおもちゃ手に入れてさ　いつもならそろそろこの時間から電話してゲームするんだけど今日はなんだかもう　声を聞きたくないような　向こうから連絡がきたら返そうか　私から連絡はしたくないな　なんて思って

仕事が辛いわけではないが(辛いけど)、どちらかというと社会的な人との関わりがマジでしんどい　親でも好きな男でも大好きなお友達でも本当にマジで関わりたくない　リアルな人と関わりたくない…リアルな人の営み、みたいなのを見るのが苦しい　Twitterは夢みたいなもんだけどインスタは現実だからなんかしんどい

いやこんなところですらボカすなよ　原因は明確でしょ　「怒んなよ」って怒ってないよそんな単純な感情じゃなくてもっとマーブルな気持ち　娘がどうとか　何？一緒にいるときにそんなことを言うことへ怒ればいいのか大変ですねって心配すればいいのか自分が一番ではないことに悲しめばいいのか分からない　今日はめずらしく素直に言った　どういう気持ちなのか分からない　難しいですね　まあ、正直？というか嘘じゃねーけど誤魔化しちゃったな　おみくじは大凶　どういう気持ちか分からないけど"辛いです"って明確に言えば良かったか？

いや、今はまだそのタイミングじゃないんだよね　来年の6月あたりではっきりなればいい　それまでは別に遊びでいい　本気で好きだよ　でもねそれだけじゃ人生成り立たない　

ああなんだかムカついてきたな　なんか言ってたけど主語がなくてなんの話ししてるか分かんねーしちょっとこっちが嫌な顔すると逆ギレしてくるもんな　ぱちってスイッチが切り替わるタイプの女だからまあ一緒にいたいけどいれなかったとしてもちょっと経てば切り替わると思うんだよね　　はっきり嫌なこと思い出すから

んー。どうなんだろう　死にたいな　消えたい　誰も私の心配をしないで　誰も私のことを知らないで名前とか全部変えてしまいたい　親との関係がいいから　そんなことできないけど　

どっちも同じくらい大切なんだろうけど　それじゃああなたしか得しないじゃない　私は一生一人で夕食をとるの？病気になっても一人であなたが死んでも葬儀や火葬には参加できない　私が死んでも同じ　そこまでどうせ考えてないんだろうけど　遊びなら遊びだって最初にそう言ってって　言ってるんだけど　

試し行為と言動がそう　俺のこと肉バイブと思ってるだろって言われた時にそうだよって答えたら普通にはぁ！？って怒ってたね　そんなことないよって言えば知ってるわそんなことって得意げな顔をする　私が好きなんじゃなくて自分に興味を持ってくれる・愛してくれる相手が好きなだけなんじゃないの？って薄々思ってるよ

じゃあ俺ももういいって私を追いかけるようなこと絶対言わないもんね　追いかけて傷つくのが怖いんでしょ　自分から離れた方が　追いかけない方が自分を守れるって本能的に思ってること気づいてないでしょ　ああもう死にたい　愚か

永遠とずっと同じことで悩み苦しんでいるので解決方法はもう明らかだし　自分で解決するつもりがないから苦しんでいるのは百も承知だし　ああもうその自分の馬鹿さに死んでしまいたい自分の愚かさがもういらいらするし気持悪いし許せないから自分が自分のやってることを許せないから本当に苦しくてもうでも頭が悪すぎて無理なんです　もうだから全てを投げ出して解決するための話し合いとか責任とかそういうクソめんどくさいもの全部ぶん投げて何もしたくないから面倒臭いから死んでしまいたいんです