2022/05/21

辛かった　言葉にしたところで解決しないのは分かっていたから言葉にするのは最後の時だけだと決めている

自業自得で世の中からは責められるだろうが辛かった

夕方ごろ返信がまばらになって、「作られたご飯を食べたり食べさせたりしているのかな」「お風呂に入れたり入ったりしているのかな」「寝かしつけているのかな」と毎日同じ時間に思うことが辛かった

遠出した時に話の辻褄を合わせるためかもしれないが、お土産を買って帰るのが辛かった　どんなに楽しいと言ってくれても心のどこかには別の誰かがいてわたしだけにならないことが分かったから

日曜日に家族連れやカップルを見るのが辛かった　ああいうふうに笑ってたり困った顔しながら世話して生活を営んでいるんだろうと世の中の家族の輪郭がはっきりと見えて　想像できて

誤魔化すために体を動かしたり手の込んだ料理を作ってみたりしたけれど、心は隙間なくいっぱいいっぱいで　ずっとずっとあなたのことばかり考えていた　眠っていることだけが唯一辛くなくて時間を早く進める方法だった

仕方なくと言っても家族旅行に行くんでしょう

大切だと言えばいい　私に言えばいい

話してる途中で電話を切るのも泣いたら飛んで行くのもお土産を買って帰るのも　どっちが大切かなんて一目瞭然でしょ？分かってるよ　もういいよ

会いたくないけど　会いたい

どのような形か分からないが終わりを迎えるときわたしはきっとホッとした気持ちになると思うんだ

世の道理に反したことをすることもなく　罪悪感と寂しさ苦しさから解放されて　余計なことを考えずクリアな目でまた物事を見ることができる気がするから　今の私は穿った物の見方しかできていない　自分が嫌になる　自分を好きでなくなっていく　

終わったらしばらくの間は苦しいだろうがこれは当たり前のささやかな罰　ほんのささやかな

私がしたことに比べればなんてことのないこと

誤魔化したね　最終的にどうしたいのという問いに　誤魔化した　私への気持は嘘でないだろうが他のものたちへの気持も嘘じゃないだろう

半端に会うくらいなら会いたくない、というのなら会いに行かないから　どうしたいか決めてと私に判断を委ねた割に「やめろと言われてすぐにやめられるの」と「夜働くの続けて会いに行くから」と繋ぎ止めるようなことを言ったね

「無理なら居ない日常の練習を少しずつしていかないといけない」って言ったら黙り込んでた　そのあとに会いに行くと言った

私がやめたいって言ったらやめなきゃいけないと思ってるって言ってたのに　やめられるのって聞いてきた

自分の言ってること全部矛盾してるの分かってる？

私に苦しい思いをさせたくないから判断を私にさせたいのと私情が入り混じって訳わかんないこと言ってるよ

二頭追うものは一頭も得ずって本当なのかな　

わたしはいつまでひとりで夕食を取ればいい？

いつまでひとりで日曜日を過ごせばいい？

あなたに何かあってもわたしは駆けつけられない　その権利がないから　それは家族のものだから　このままならばわたしはどこまで行っても他人だよ

それが一番辛いんだよ　死にたいくらいに